Единение. Просвещение. Созидание.
исламский журнал
Единение. Просвещение. Созидание. Вопрос ученому / Афиша / Галерея / Теги / Время намазов
С именем Аллаха, Милостивого и Милосердного. Ырайымдуу, Боорукер Аллахтын аты менен!
«Воистинну, эта Умма ваша — единая Умма (община)» (Коран 21/92)

10 привычек счастливых мусульманских пар

Автор: Умма / Фотографии: из интернета / Опубликовано: 19 июля 2018

Многие мечтают о счастливой семье, в которой царит любовь, спокойствие, понимание и взаимовыручка. Каждый человек, вступая в брак, убежден в том, что проживет в любви с этим человеком до конца жизни. Однако, буквально через пару месяцев начинаются обиды, ссоры, разочарования и, не дай Бог, развод. Как избежать этих неудач? Как сохранить любовь между супругами? Сайт Productive Muslim составил список 10 привычек, которые есть в жизни каждой счастливой мусульманской пары. Наша активистка Бермет Камчыбек кызы, которая сама является любящей женой и матерью, решила перевести эту статью для нас.

%article_title%

1. Они любят друг друга ради Аллаха

Что значит любить друг друга ради Аллаха? Это значит, что фундаментом ваших отношений является любовь к Аллаху и полное подчинение Его законам. Это значит, что ваша любовь настолько крепка, что хотели бы быть вместе и в следующей жизни. Это значит, что вы напоминаете друг другу об Аллахе и помогаете друг другу приблизиться к Нему.

Многие могут подумать: «Но моя жена / муж вообще не напоминают мне об Аллахе».

Многие, вступая в брак, разочаровываются в своих партнерах, когда внезапно обнаруживают, что их супруг/супруга не выполняют все сунны и дополнительные поклонения: не читают Коран каждый день, не постятся по понедельникам и четвергам, не особо часто посещают религиозные собрания, редко совершают тахаджуд намазы или редко делают что-то для уммы. Мы начинаем обращать внимание на физическую часть поклонения, совершенно забывая о том, как наш супруг/супруга влияют на наш характер и нрав. Наш Пророк (да благословит его Аллах и приветствует) говорит:

«Нет ничего тяжелее на весах верующего (в Судный День), чем благой нрав. Поистине, человек с хорошим характером достигнет ранг человека постящегося и выстаивающего молитвы ».
[Тирмизи]

Помните, что ваш супруг/супруга любит вас ради Аллаха каждый раз, когда он/она:

• помешали вам поддаться подозрениям или злым помыслам (о вашем боссе, конкуренте или любом другом раздражающем вас человеке в вашей жизни)

• остановил вас от злословия (о ваших друзьях, коллегах, родственниках со стороны мужа/жены)

• помогли вам быть более добрыми и нежными в своей речи и манерах (с помощниками, официантами, чернорабочими, братьями и сестрами, со старшими и детьми)

• помогли вам добиться доверия людей (поощряя вас вовремя работать, и, делать всевозможное на своей работе, чтобы расплатиться с долгами, сохранить секреты людей)

• помогли вам быть честнее с самим собой или с другими

• помогли вам простить кого-то и упустить из виду их недостатки

• помогли вам стать более щедрым

• помогли вам распознать и преодолеть недостатки вашего внутреннего мира

Супруги должны останавливать друг друга от всего, что может опустить их в глазах Аллаха, и постоянно помогать друг другу завоевывать любовь Аллаха.

2. Они благодарны друг другу

Каждый человек хочет чувствовать себя нужным и ценным, особенно это проявляется в отношениях. Но, к сожалению, именно это чаще всего игнорируется в браках. Почему так происходит? Может потому, что люди склонны воспринимать вещи как нечто само собой разумеющееся, особенно тогда, когда их выполняют те, кто ближе всего к ним?

В начале брака все, что делает ваша супруг/супруга, для вас кажется таким особенным и знаменательным. Со временем же, заработок мужа становится нечто обыденным, а через несколько лет и вовсе «его обязанностью». Точно так же, каждое блюдо, приготовленное новоиспеченной женой, восхитительно, но со временем, почему-то соли становится все меньше и меньше, и, в конце концов, она «не делает кому-либо пользы, а только выполняет свою работу».

Звучит знакомо? Ах, да, это неблагодарный супруг/супруга пробудился в нас!

Счастливые мусульманские пары в своих браках живут и дышат этим хадисом :

«Тот, кто не благодарит людей, не благодарен Аллаху».
[Абу Дауд]

Чего же вам не хватает чтобы проявить благодарность вашему супругу?

Вот пять причин поблагодарить вашего супруга прямо сейчас. Ваш супруг/супруга:

1. Предоставили вам крышу для проживания / создали уют в вашем доме.

2. Купили вам одежду / убедились, что у вас есть чистая одежда

3.Наполняют холодильник продуктами / готовят для вас вкусные блюда каждый день.

4. Рядом с вами, чтобы отвезти вас туда, куда вам нужно / рядом с вами, чтобы заботиться о доме, когда вы далеко.

5. Каждый вечер он возвращается домой к вам / она - человек, который с трепетом ждет вас дома.

Аллах говорит в Коране:

«...Если вы будете благодарны, то Я одарю вас еще большим. А если вы будете неблагодарны, то ведь мучения от Меня тяжки».
(Св. Коран, 14:7).

Счастливые мусульманские пары становятся счастливее, потому что они просто выполняют повеление Аллаха в этом аят: «они благодарны друг другу каждый день, поэтому Аллах увеличивает счастье, которое они находят друг в друге, как и было обещано».

Но аят на этом не заканчивается. Последняя половина стиха ударит в озноб каждого женатого человека: «...если вы будете неблагодарны, то ведь мучения от Меня тяжки».

Сколько раз наше эго мешало нам признавать и ценить наших супругов? Сколько раз мы отрицали все хорошее, что они для нас сделали? Каждый конфликт оставался неразрешенным, каждое обидное слово обменивалось, и каждая безосновательная жалоба - это отказ ценить один из лучших подарков Аллаха сделанного нам: супруга/супругу. Это отрицание благосклонности Аллаха, благословившего нас тем, к чему стремятся многие.

Вы и ваш супруг можете начать проявлять благодарность друг за друга прямо сейчас:

• благодарить друг друга, по крайней мере, за одну вещь каждый день: вы можете сделать это с помощью смс, заметки в контейнере для завтрака или на холодильнике или перед сном (братья, я уверяю вас, что беднее вы от этого не станете)

• обменяйтесь улыбкой, в которой кроется «спасибо, ты для меня вселенная»

• говорите «спасибо» каждый раз, когда ваш супруг/супруга делает что-то для вас

• выполнение маленьких вещей для вашего супруга/супруги, которые вы знаете, обрадует их

• записывать вещи друг о друге, за которые вы благодарны в журнале, и регулярно обмениваться своими журналами: ведение журнала заставляет вас задуматься, понять и по-настоящему осмыслить то, о чем вы думаете. Нет ничего лучшего, чем осмысление благодарности, которую вы испытываете к своему супругу; и нет ничего более теплого для них, чем прочитать то, что вы написали из глубины своего сердца!

%article_title%

3. Они общаются как лучшие друзья

Как же выглядит смс людей которые уже несколько лет живут в типичном браке:

«Нужен хлеб».

«ОК.»

Вы серьезно, просто «ОК» ? Даже не «хорошо», чтобы сделать это жалкое «Ок» менее жалким?!

Что происходит с женатыми парами? Почему мы позволяем пренебрежительность в разговоре и общении с ними? Почему мы не говорим с нашими супругами, как мы говорим с нашими лучшими друзьями, хотя они намного ближе нам, чем кто-либо когда-либо будет?

Счастливые мусульманские пары общаются как лучшие друзья, в хорошие времена и в конфликте. В хорошие времена они ждут, чтобы рассказать друг другу о своем дне, пошутить, посмеяться, поделиться идеями и пофлиртовать. Они дополняют друг друга, уважают право супруга/супруги придерживаться разных мнений и учатся на противоположных мнениях друг друга. На самом же деле, счастливые мусульманские пары общаются так же, как общались Пророк (да благословит его Аллах и приветствует) и его жены.

Айша (да благословит ее Аллах) передала, что Посланник Аллаха сказал ей: «Я знаю, когда ты бываешь довольна мною, и когда ты гневаешься на меня». Я спросила: «Как ты это узнаешь, о посланник Аллаха?». Он сказал: «Когда ты бываешь довольна мной, ты говоришь: «Нет, клянусь Господом Мухаммада!». А когда ты злишься на меня, ты говоришь: «Нет, клянусь Господом Ибрахима!»». Затем я сказала: «Да (ты прав), клянусь Аллахом, о посланник Аллаха, я избегаю только твоего имени».
[Бухари]

Пары, которые научились эффективно общаться, устраняют большинство стресса в семье, потому что они настолько настроены на чувствах друг друга, что могут сразу почувствовать эмоциональное состояние своего супруга/супруги через малейшее изменение слов или тона. Также они не позволяют оскорбительные слова в адрес друг друга в моменты гнева. Все что они могут сделать в эти минуты - избегать произнесения их имен, как это делала мать правоверных Аиша или ласковых слов, что они говорят в обычные дни. Они никогда не оставляют любовь и уважение друг к другу в конфликте: это ключ к тому, чтобы оставаться счастливым в браке.

4. Они никогда не теряют из вида потребностей друг друга

На собственном опыте и примере многих пар, с которыми мне приходилось разговаривать, я обнаружила, что основной причиной постоянного стресса и раздора в браке почти всегда является пренебрежение первичных потребностей партнера.

Многие книги (как мусульманских, так и немусульманских авторов) склонны классифицировать первичные супружеские потребности на основе пола или роли супруга в браке. Вы, должно быть, определенно читали о том, что основные потребности мужчин это - уважение и физическое удовлетворение, и что женщины уделяют приоритетное внимание потребностям в любви, словесном выражении и эмоциональном удовлетворении. Однако не смотря на истинность этих классификаций в теории, они далеки от практической действительности, потому что истина такова, что и мужчинам, и женщинам нужны любовь, уважение, физическое и эмоциональное удовлетворение, в разной степени и в способах выражения.

Мужчины и женщины оба являются людьми: Аллах создал обоих полов с чувством человеческого достоинства, с физическими желаниями и с сердцами, которые испытывают чувства. Когда жены становятся раздражительными и говорят грубости супругам, то мужья обижаются и чувствуют себя нелюбимыми; также, когда мужья грубят и бросаются оскорблениями на своих жен, жены чувствуют себя униженными и неуважаемыми. Когда физические желания женщины постоянно отвержены или остаются наполовину удовлетворенными, то она чувствует себя такой же расстроенной, как должен чувствовать себя мужчина в таких ситуациях; и когда человек никогда не слышит слов благодарности или восхищения, он чувствует себя таким же неполноценным и неоцененным, как женщина в этих ситуациях.

Каждый брак состоит из двух уникальных людей противоположного пола. И не всегда общепринятые теории могут работать на вас. В вашей паре могут быть свои особенные потребности и желания. Именно поэтому, для благополучия вашего брака, крайне важно разговаривать друг с другом и выяснять, что важно для вашего супруга/супруги и как от вас ожидается выполнение этих потребностей.

Вот как выяснить и сосредоточиться на удовлетворении основных потребностей вашего супруга/супруги:

1. Спросите своего супруга/супругу: «Без чего вы не можете обойтись в этом браке?» Предоставьте им такие варианты как любовь, уважение, эмоциональное или физическое удовлетворение, финансовая безопасность, атмосфера ислама и т.д.

2. Попросите их привести примеры того, как они хотят, чтобы эти потребности были выполнены: «Как ты обычно ожидаешь выполнения этих потребностей?» Приведите примеры, чтобы помочь им разобраться в своих предпочтениях: спросите их, ожидают ли они, чтобы вы регулярно получали небольшие сюрпризы; на словах делать больше комплиментов; брать на себя инициативу молиться; читать и размышлять о Коране вместе; заранее планировать ночные свидания; обсуждать с вами, прежде чем принимать важные решения; говорить с вами определенным образом; наряжаться и готовить особенные блюда, когда спят дети; не говорить определенных вещей в аргументах и т. д.

3. Запишите их потребности и предпочтения.

4. Сделайте дуа и искренние усилия, чтобы выполнить основные потребности вашего супруга/супруги: попросите Аллаха помочь вам сделать вашего супруга/супругу счастливым/ой, а затем активно начните делать то, что важно для вашего любимого/ой.

5. Они – отрада очей друг друга

Счастливые мусульманские пары стремятся быть успокоением друг для друга. Они стремятся быть ответом на дуа, который Аллах научил нас делать:

«Они говорят: «Господь наш! Даруй нам отраду глаз в наших супругах и потомках и сделай нас образцом для богобоязненных.»»
[Св. Коран: 25:74]

Что нужно, чтобы стать приятным для взора вашего партнера?

Улыбнитесь своему партнеру

Улыбайтесь, когда вы открываете дверь своему усталому мужу, улыбайтесь, когда вы увидите свою жену после долгого рабочего дня. Пусть ваша улыбка станет последним, что видит ваш супруг/супруга перед сном. Улыбайтесь, потому что нет причин не улыбаться.

Хорошо выглядеть для вашего супруга/супруги

Сообщается, что благородный сподвижник Ибн Аббас сказал:

«Мне нравится заботиться о своей внешности для моей жены, так же как мне нравится, когда она заботится о своей внешности для меня. Это потому, что Аллах говорит: «И у них (женщин) есть права, подобные (по сравнению с их мужьями) их в рамках разумного».
[Тафсир ибн Касир]

Вы единственный мужчина / женщина, на которого разрешено вашему супругу смотреть с головы до ног, поэтому, пожалуйста, не мазольте глаза! Да, сделайте это своей мантрой. Говорите себе это каждый раз, когда вы смотрите в зеркало на свои неопрятные волосы, любимую пижаму или запущенное тело. Хорошо выглядеть для вашего супруга/супруги так же важно (и так же просто), как и все остальное, что вы делаете каждый день, например, есть или спать.

Вам буквально нужны 20 минут, чтобы принять душ, надеть какую-нибудь привлекательную одежду и надушиться, расчесать волосы и нанести макияж (мужчины: вам не нужно делать последнюю часть, следовательно, у вас меньше отговорок!). Сделайте эти 20 минут фиксированной частью вашей рутины, именно до того, когда вернется ваш супруг домой или перед тем, как вы сядете отдохнуть после работы.

Выглядеть хорошо друг для друга больше связанно с поддержанием вашего здоровья и фитнеса. Прежде всего, вы должны сделать это для себя, нежели еще для кого-то. Уделите как минимум час каждый день на работу над своим телом и мозгом: работайте везде, где и когда это удобно для вас, но убедитесь, что и ваша половинка также уделяет время своему здоровью. Нет ничего привлекательного для супруга/супруги, чем видеть вас сияющим и подтянутым!

Будьте источником утешения и поддержки для вашего партнера

К кому вы обращаетесь, когда вы в депрессии, боитесь или переживаете трудные времена? Если ваш супруг является первым человеком, который пришел вам на ум, то у вас чудесный брак, Алхамдулилла. Потому что это то, что делают мусульмане-супруги: они являются убежищем друг для друга, точно так же, как Пророк (да благословит его Аллах и приветствует) и его жены были друг для друга.

Когда Пророк (да благословит его Аллах и приветствует) получил откровение в первый раз, он начал дрожать от страха и побежал к своей жене Хадидже (да будет доволен ею Аллах), стремясь найти утешение и успокоение, сказав:

«О Хадижа! Что со мной не так? Я боялся, что со мной случится что-то плохое». Затем он рассказал ей все, что произошло с ним. Хадиджа сказала: «Радуйся! Клянусь Аллахом, Он никогда не притеснит тебя и не обделит. Ведь ты всегда поддерживал родственные связи. Помогаешь тем, кто обременен, и не в силах справляться со своими делами. Помогаешь бедным и обездоленным. Принимаешь гостей, и оказываешь помощь во всем, что касается установления справедливости».
[Бухари ]

6. Они расцветают друг с другом

Знаете ли вы, что ваша супруга до замужества за вас была полноценной личностью с уникальным разумом, сердцем, телом и душой? И знаете ли вы, что она все еще является тем индивидумом, только рядом с вами?

Браки начинают стремительно разрушаться, когда один или оба супруга забывают этот фундаментальный факт: брак делает людей партнерами, а не частями друг друга, которые должны быть под контролем и подчинением. Сколь горько не звучала бы правда, у вашего супруга/супруги есть намного больше ролей, чем просто быть вашим супругом/супругой; и всякий раз, когда вы ограничиваете их в справедливом выполнении этих ролей, вы становитесь причиной их постоянного разочарования, которое только скажется на ваших собственных супружеских отношений.

Аллах создал каждого из нас, чтобы мы внесли свой некий вклад различными путями за время нашей жизни на этой земле, и благословил нас различными потенциалами стать тем, кем Он нам позволил. Будьте тем удивительным человеком, который мотивирует, поощряет и помогает вашему супругу/супруге открыть и использовать свой Богом данный потенциал и черты, чтобы цвести и стать источником радости и милосердия миру. Не мешайте вашему супругу/супруге быть добрым и любящим для своих родителей, не мешайте им помогать своим коллегам и родственникам, не заставляйте их прекращать связи, которые, как вы знаете, им следует поддерживать, не заставляйте закрываться, когда вы знаете, что их навыки могут быть использованы во благо. Не контролируйте их круг общения, не отдавайте приказы и не насмехайтесь над ними при каждой возможности: не заставляйте своего супруга/супругу увядать как тусклый, безжизненный, тернистый, ядовитый сорняк; потому что это не то, для чего создал их Аллах - это то, что делают сдвинутые на контроле партнеры.

Счастливые мусульманские пары являются партнерами в росте и продуктивности: они признают, что их супруг является рабом только Аллаха, и брак не меняет этого. Они признают другие роли и обязанности своей половинки и поощряют их быть справедливым по отношению к этим ролям. Они признают уникальные черты и таланты друг друга и катализируют рост и ценность своего супруга/супруги как личность.

7. Несмотря ни на что, они выделяют время друг для друга !

Извините, но нет никаких оправданий не выделить по крайней мере полчаса (ладно, 15 минут, когда вы слишком истощены) безраздельного внимания и любви вашему супругу/супруге. Потому что, по правде говоря, вы не создавали семью для того, чтобы просто провести целый день в добыче денег, или заботе о детях. В круговороте дней вы даже не заметите, как выйдите на пенсию и вас заменят, ну а дети выйдут замуж и уйдут. И единственным человеком, с которым вы останетесь, окажется ваш супруг/супруга, которого/ую вы всегда ставили на второе место, кто уже привык к тому, что за последние 30 лет ее/его игнорировали.

Ваши отношения требуют исключительного внимания каждый день. Так же, как вы копите каждый день для того, чтобы построить тот комфортабельный дом для будущего. Каков смысл, если вы окажетесь одни в этом доме, и спите рядом с тем, которого вы даже не узнаете? Вместо этого представьте себе: вы (наконец-то!), остаетесь один на один в этом доме с человеком, который каждую ночь слушал ваши заботы и рассказы, с которым вы каждый день гуляли, на кого можно было опереться, когда вам было плохо, и с которым вы отмечали все свои достижения и успехи, тот, кто действительно был вашим другом каждый день. Неужели так трудно каждый день уделить полчаса вашего времени человеку, который этого больше всего заслуживает?

%article_title%

8. Они сражаются с настоящими врагами: эго, сглаз и шайтан

Эго

Если вы спросите каждую счастливую супружескую пару, которая успешно прожила первые пять лет, то они скажут вам, что нет большего врага для семейного счастья, чем: эго.

Эго - это механизм защиты низшего Я, а эго в браке звучит примерно так:

«Я есть я, и тебе лучше привыкнуть»

«Я бы не сказал /а, не сделал/а это, если бы ты не сказал/а, не сделал/а это»

"Это все из-за тебя"

«Мне все равно?»

И эго звучит очень, очень знакомо.

Это потому, что низшее «я» - скрытый враг, скрывающийся в каждом из нас. Аллах записывает наблюдение Юсуфа о низшем человеке в Коране:

«...Я не оправдываю себя, ведь душа человека повелевает зло, если только мой Господь не проявит к ней милосердия. Воистину, мой Господь - Прощающий, Милосердный».
[Св. Коран: 12:53]

Это не значит, что мы все изначально плохи, но все мы имеем низшее «я», которое склонно быть угнетающим, непослушным и несправедливым; и только милость Аллаха может заставить нас подняться над нашими разрушительными, нарциссическими низшими чертами.

Эго является самой большой угрозой для брака, потому что это враг изнутри. Эго похоже на обманчивый двойной агент, который искажает реальность и заставляет нас отрицать и оправдывать те ошибки, которые наши низшие «я» совершают по отношению к нашим супругам, убеждая нас в том, что мы правы; в то время как мы угнетаем самих себя и наших супругов и фактически идем по пути унизительного самоуничтожения.

Пророк (да благословит его Аллах и приветствует) сказал:

«Верующий - это зеркало его брата. Когда он видит в этом вину, он должен ее исправить».
[Ал Адаб Ал Муфрад]

Нет никого, кто более точно отражал бы наши души, нежели наши партнеры, потому что никто другой не видит нас так же близко, как они. Научившись слушать друг друга, супруги должны понимать, что они могут помочь друг другу стать лучше. Аллах говорит в суре «Аш-Шамс»:

«Клянусь душой и Тем, Кто придал ей совершенный облик (или тем, как Он сделал ее облик совершенным). И внушил ей порочность ее и богобоязненность! Преуспел тот, кто очистил ее. И понес урон тот, кто скрыл ее (опорочил, облек в несправедливость).».
[Св. Коран: 91: 7-9]

Наши супруги фактически олицетворяют милость Аллаха, когда они отражают наши недостатки для нас, потому мы можем подняться над нашими низшими «Я». Они заставляют нас различать наши сокровенные недостатки, которые мы не могли бы увидеть сами, и Аллах благословил нас ими ради нашего собственного духовного очищения и спасения.

В следующий раз, когда ваш супруг отчаянно пытается уведомить что-то о вас:

1. Просто послушайте. Слушайте внимательно и объективно, особенно если они повторяют это очень часто.

2. Контролируйте желание защитить себя: сначала поищите истину в словах вашего супруга/ супруги.

3. Спросите себя: «Кто-нибудь раньше говорил мне об этом?» Наверное ответом является «да», и если это да, то вы определенно смотрите на недостаток, над которым Аллах хочет, чтобы вы поработали и от которого вы бы избавились.

4. Проанализируйте, насколько милостив Аллах к вам через вашего супруга. Поблагодарите Аллаха и вашего супруга искренне за заботу о своем успехе в будущей жизни и превращении вас в лучшего человека.

Попробуйте выполнить это четырехэтапное упражнение в следующий раз, когда вы столкнетесь с конфликтом в своем браке. Я обещаю, что вы увидите семейный конфликт в совершенно новом свете: ваш супруг больше не будет врагом, и вы поймете, каким большим благословением он/она являются для вас!

Сглаз

Пророк сказал:

«Сглаз - это аль-хакк [не выдумка, а на самом деле реальность]»
(Аль-Бухари)

Я всегда испытываю страх перед силой этого чрезвычайно сжатого хадиса, потому что он дает три важной информации о дурном глазе в одном предложении из 3 слов:

• вред сглаза очень, очень реален (если вы думали иначе)

• не подвергайте себя ему

• примите меры для защиты себя от этого

Если вы согласны с первой частью, то вторая и третья часть следуют естественным образом. Мусульманские пары сегодня на самом деле предоставляют свой брак как изящно оформленное блюдо на социальных медиа для сглаза: не только саму церемонию брака, но и каждый вербальный и невербальный брачный обмен, еду, встречу, момент, настроение и микросекунду!

Вы не можете дружить с более 500 людьми в социальных сетях, половина из которых может уже давно пытается выйти замуж/жениться и необязательно тыкать им в лицо свое семейное счастье. Это не только необязательно, но и негуманно.

Счастливые мусульманские пары действительно делятся своим семейным счастьем, но разумно. Прежде чем делиться чем-нибудь о своей семейной жизни с общественностью, спросите себя:

• Нужно ли делиться ею со всеми людьми, которым я собираюсь это все раскрыть?

• Захотят ли они быть в моем положении?

• Не лучше ли это оставить при себе?

Не помещать ваш брак на пути сглаза - это первый способ защитить брак от его вреда. Чтение утренних и вечерних поминаний, дуа, предписанных для защиты от слаза, а также постоянной благодарности Аллаху за ваш брак, и за супруга/супругу сильно укрепляет эту защиту.

Шайтан

Помните всю ту непонятную пред-свадебную драму между вашей семьей и семьей вашего супруга, или те частые нелепые вспышки, которые вы понимаете не имели никакого смысла после того, как вы и ваш супруг остыли (например, ссора которая начинается: «Почему ты отключил/а свет, когда ты знал/а, что я читаю?», заканчивается: «Женитьба на тебе была самой большой ошибкой в моей жизни!» (Что?!). Да, все эти абсурдные, причудливые аргументы, которые возникли из ничего, и все другие бессмысленные разногласия в вашем браке - это лучшие провороты шайтана.

Пророк сказал:

«Иблис (шайтан) помещает свой трон на воду; затем он посылает отряды (за создание разногласий); ближайшие к нему в рейтинге относятся те, кто наиболее преуспел в создании разногласий. Один из них приходит и говорит: Я сделал то-то. И он говорит: «Ты ничего не сделал.» Затем один из них приходит и говорит: «Я не жалел того-то, пока не посеял семена раздора между мужем и женой.» Сатана приближается к нему и говорит: «Ты хорошо поработал, а затем обнимает его».
[Муслим]

У Шайтана нет никаких принципов, когда он стремится создать супружескуие розни: на самом деле правило состоит в том, что он атакует, откуда вы меньше всего этого ожидаете. Как через ваших любящих, религиозных и разумных родителей / родных / доброжелателей, которые начинают преувеличивать какой-то недостаток вашей супруги/супруга, который ранее не был проблемой, до того как вы связали узы брака. Шайтан увековечивает свой шепот через их языки, и вы невольно верите им, потому что они ваши близкие. И таким образом начинается безумная семейная перепалка.

Вот как защитить свой брак от шайтана:

• Прочтите суры «аль-Фалак» и «Ан-Нас», а также утренние и вечерние дуа.

• Если ваша супруга ведет себя или говорит вещи, которые обычно она не делает, вежливо скажите: «Милая, давай не позволим шайтану повлиять на нас». Это проверенный способ обезвредить бессмысленный аргумент до его начала.

• Если вы начинаете сердиться, немедленно обратитесь к Аллаху от защиты шайтана.

• Если вы услышите что-либо негативное о своей/своем супруге от кого-либо, изучите слова на признаки нашептываний и ловушек шайтана. Если есть что-то, что может вызвать у вас хоть некую слабость или негодование по отношению к вашей/вашему супруге, сознательно вспомните все хорошее в ней/нем и сравните эти качества с тем, что вы услышали, и вы увидите, что ложные / нерелевантные утверждения быстро рассеются.

%article_title%

9. Они чувствуют друг друга

Помните те моменты, когда ваш супруг просто сам не свой или же он выходит из себя по малым причинам? Или когда вы делаете что-то особенное, и он даже не замечает? Если вы присмотритесь немного глубже, вы обнаружите, что что-то беспокоит их (и это не вы). Независимо от того, насколько они досадно ведут себя, попытайтесь выяснить, что случилось; попытайтесь понять их стресс. Скорее всего, у него/нее проблемы на работе, может быть он заболел или приближаются те дни месяца, или дети проделали фантастическую работу, чтобы свести ее с ума на протяжении целого дня.

Шайтан ждет, чтобы использовать все эти моменты стресса, чтобы вызвать спор, потому что супруг, находящийся под стрессом, не имеет энергии, чтобы сражаться с ним, их ум и так исчерпан другими неприятностями. Он ждет, когда более спокойный супруг в конце концов взорвется, попадя на приманку и скажет «Да что с тобой?» И Бум! Если вы сосредоточитесь на том, чтобы уделить свое внимание на то, что беспокоит вашего супруга, и предложите им поддержку вместо того, чтобы самому взорваться, вы убьете еще один шанс шайтана разрушить ваш брак. Счастливые мусульманские пары сопереживают друг другу.

Как только вы выясните, что беспокоит вашего супруга, дайте им пространство, комфорт или помощь, которое им нужно для снятия стресса. Спросите их, хотят ли они вздремнуть, побыть наедине с кем-нибудь, отдохнуть от детей, получить помощь в их работе или провести время со своими друзьями или семьей, если это заставит их чувствовать себя лучше. Договоритесь с вашим супругом, делать это каждый раз, когда любой из вас начинает дергаться, пока вы не научитесь ощущать стресс друг друга благодаря всего лишь вашим выражениям, и ваша взаимная интуиция преобразуется в красивый, негласный язык заботы и понимания.

10. Даже в конфликте они думают об Аллахе

Нет ни одного брака, где не было бы никакого конфликта или разногласий какого-либо рода или степени. Но только в способе управления конфликтами, можно отличить здоровый брак от не здорового.

Из всех способов управления и минимизации брачных конфликтов самым мощным способом является понимание того, что Аллах наблюдает за каждым нашим движением и выражением и слышит каждое наше слово. И все это записывается для дня, когда Он будет Судьей. Осознание этого во время конфликта помогает нам воздерживаться от того, чтобы поддаться нашему низшему «Я» и нашептываний шайтана, и спасает брак от большого необратимого, долгосрочного ущерба.

Пророк (да благословит его Аллах и приветствует) сказал:

«Я гарантирую дом в раю для того, кто отказывается от аргументов, даже если он прав ...»
[Абу Дауд]

И когда его спросили Муаз ибн Джабаль:

«О Пророк Аллаха, будем ли мы привлечены к ответственности за то, что мы говорим?» Он сказал: «Пусть твоя мать не найдет тебя, о Му'аз! Разве люди брошены в ад ни за что иное как посевы своего языка? »
[Ибн Маджа]

Правда в том, что ад начинается на земле, когда язык не контролируется во время конфликта. Оскорбление и обида, вызванные языком, сеют глубокое негодование и злобу. Вот почему Аллах говорит в Коране:

«Скажи Моим рабам, чтобы они говорили наилучшие слова, ибо дьявол вносит между ними раздор. Воистину, дьявол для человека - явный враг.»
[Св. Коран: 17, 53]

Если вы не согласны с вашим супругом в чем-либо или пострадали от того, что он/а сделал/а или сказал/а, сначала осознайте присутствие Аллаха, дабы помочь уменьшить свой гнев и спокойно решить проблему. Затем постарайтесь объяснить причины вашего беспокойства осторожно, насколько это возможно, потому что мягкость более вероятно заставит вашего супруга/супругу принять вашу мысль, вместо того, чтобы набрасываться на нее/него. Пророк сказал Айше:

«Айша! Проявляйте мягкость, ибо если присутствует мягкость в чем-то, то она украшает это и когда она вынимается из него, то она наносит вред».
[Абу Дауд]

Оригинал статьи опубликован на сайте Productive Muslim

Перевод с английского: Бермет Камчыбек кызы



Другие статьи
Показать еще
Вопрос ученому
Вы можете задать интересующий вас вопрос на нашем сайте или посмотреть на ответы имама на уже заданные.
На вопросы отвечает:

Кадыр Маликов

Время намазов
17 августа 2018г.
Фаджр
04:22
Шурук
06:05
Зухр
13:06
Аср
17:23
Магриб
20:07
Иша
21:23